关键词：夫妻关系 有毒家庭
问：男49岁，月入4000元，婆婆上海知青，上海婚前有一套房。
女42岁，办公室人员，外地户口转沪，月入12000元左右。
15年结婚，现结婚11年，有两个女儿，10岁多和6岁多。
我有两年的短婚史，18年要我再生一个要不然就离婚威胁，19年二女儿出生，他一直吵要我将婚前外地房产卖掉上海买房。原住房出租一起还贷。
他负责水电煤家庭伙食采买做饭，我负责日用品洗衣换季孩子学费补习费。
接送比例他四我一，他负责大女儿学习，主要是看他找的资料电脑网课教材做题。（我以前也管过，他觉得方法方式不行）
现主要负责小女儿学习，比较皮坐不住，他没有精力再管。
他常常买菜做饭累了，就提出要离开我们，吵架常常提离婚。
后来有一次他提离婚，我说让他把孩子房子怎么分考虑清楚，我们可以分，他看我不怕了，他反倒求和好了，后他再不敢跟我提离婚了。
但是我的心里是伤痕累累，警惕重重，只怕他又再发。
最近大女儿做作业时，偷偷玩微信小游戏，被他打还威胁不要她了，逼她自己发誓再打游戏就自己离家出走。
今天中午他做好饭在饭桌上对吵闹的小女儿说，你们不要吵，再吵把你送走让你体验一下寄人篱下的感觉。
他自己父母离异，母亲再婚，然后他被送到上海外公外婆家抚养，并被同住的堂弟欺负。
还说再吵我就要回老家了，你妈那么晚下班没有人管你们，没人给你们做饭。
我其实也会做饭，但是会被他打压，要么就是菜不好就是做的不好吃。
所以只要他在家都是他自己做饭，但是他累了就攻击我，以前是我现在转移到更弱小的孩子身上。
我现场就回击了对小女儿说，我不会将你送走，我们会一直在一起，爸爸走了我们也可以生活下去，只是爸爸在我们生活的更好一点。
我问AI他都是让我带孩子离开这个有毒的环境。我知道这样很影响孩子的安全感，孩子以后也会有很强的代际传承。
我想得到的帮助是：我很纠结，希望得到一些建议。
是一直生活在这样的有毒的环境中还是该带孩子离开？在这样有毒的环境中又该怎么解毒？
答：你问完AI，来问“冷AI”（冷爱），这是一个很明智的决定。
很多AI一看到“父亲情绪不稳定”、“语言威胁孩子”，就会立刻给出一个看似标准的答案：“离开这个有毒环境。”
这个答案很道德正确，但它未必真正适合你的现实。
真正的问题是：你离得开吗？你离开后，真的会更好吗？
你12000的工资、上海的生活成本、两个女儿的各种支出……你一个人扛得住吗？
你提问的最后，其实已经暴露了自己的真实想法：“在这样有毒的环境中，又该怎么解毒？”
这说明什么？说明你内心深处，其实并不想离婚。或者说，你知道现实层面，你离不开。
这并不丢人。很多中年婚姻的问题，不是“爱不爱”，而是：现实能不能撑得住。
所以，你真正需要的，不是“简单离婚建议”。
而是：怎样在这个家庭里，降低毒性；怎样不让伤害继续代际传承。
一、你老公对家庭的付出。
你老公虽然收入不高，但他对家庭的付出，其实很多。
一个人对家庭的贡献，不只有“赚钱”。
还有：做饭、买菜、管水电煤、管孩子学习、做家务、提供住房等等。
这些，全是价值。尤其在上海这样房价很高的一线城市。
你们现在住的房子，大概率是他的家庭资源。
你不用承担上海房租，这一点非常重要。
你可以自己算一笔账：如果离婚，上海的租房、孩子的学费补课费、买菜买衣服买生活用品……
你每个月的基本支出是多少？你一个月工资12000，可能房租一交，就直接去掉三分之一甚至更多，你的现实会非常艰难。
所以我不建议你简单把你老公定义成：“低收入、情绪有毒的男人。”
他其实是一个：情绪不成熟，但对家庭投入很多的男人。
只是他的投入方式，很拧巴。
二、翻译你老公的话。
你老公的问题，不只是脾气。而是：他不会直接表达需求。
他习惯用“威胁”来表达需求，这是很多原生家庭受伤男人的典型模式。我们来翻译他说的话：1、“再吵把你送走，让你体验寄人篱下”
你听到的是：“你太恶毒了，怎么能这么对孩子说？”
但如果翻译一下他真正的潜台词，其实是：“我这么辛苦地撑着这个家。我小时候被送走、被欺负。我现在都没有抛弃你们。你们为什么不能体谅我？”
你老公是在创伤重演，他不是在教育孩子，他是在替过去那个被抛弃的小男孩呐喊。2、“我回老家了，你妈那么晚下班没人管你们”
你听到的是威胁。但翻译一下：其实是：“你们快看看我，快认可我，快夸夸我。我很累，我撑不住了。”
他是在索取情绪价值，只是方式很糟糕。
很多男人不会说：“老婆，我累了”。他们只会说：“我走了算了。
三、问题的本质。
你们家问题的本质，是没有人真正看见你老公。
你老公的问题，不只是暴躁。而是：他长期处于“被需要但不被认可”的状态。
你想想：你虽然收入比他高，但家务他做，孩子学习他管，他的方式，又总被你否定，做饭你嫌弃，教育孩子你纠正，情绪表达你反击。
慢慢地，他会进入一种状态：“我拼命付出，但没人感谢我。”
然后他的付出，就会开始“带毒”。因为：没被看见的付出，会变成怨气。
而且，你现场的那句回击，其实很伤他的心。
你当时对孩子说：“爸爸走了我们也可以生活下去，只是爸爸在我们生活得更好一点。”
我理解，你是在保护孩子安全感。你不想孩子被“送走”威胁。你的出发点是好的。
但这句话其实很伤你老公的心。因为这句话的潜台词是：“你不是不可替代的，你不是那么重要，你是可以被排除在外的。”
一个本来就自卑、低收入、童年被抛弃的男人，听到这句话，会非常受伤、非常恐惧（标题出处）。
他会觉得：“这个家有没有我都一样，我老婆随时都可能会抛弃我。”
四、怎么“解毒”？
不是离婚，而是：降低家庭里的羞辱感。
1、先停止“人格否定”
不要再当孩子面否定他、暗示“没你也行”、纠正他所有方式。
你可以保护孩子，但不要把他当成“坏爸爸”。
2、增加夸奖和理解。
比如：“爸爸今天做饭辛苦了”“爸爸很爱你们”“爸爸小时候很苦，所以有时情绪不好”。
这不是帮你老公洗白，而是帮孩子建立完整认知。
3、给他台阶表达需求
你可以私下说：“你是不是最近太累了？”而不是：“你怎么又发疯？”
男人很多攻击的背后，其实是崩溃。
当然，理解他，不等于纵容他。如果他长期打孩子，严重辱骂，孩子明显出现心理问题，那必须介入。
比如：家庭咨询，暂时分居冷静，必要时离婚。因为孩子的安全感，确实会代际传承。
我们花镇从2008年开始提供专业的婚姻家庭咨询服务，既有单人咨询，也有伴侣咨询，感兴趣的小伙伴可以私信了解。
你老公的问题，不是“不爱家”。而是：一个童年被抛弃的小男孩，长大后会付出，却不会表达爱。
而你的问题是：你越来越像家庭里的“监督者”、“评判者”，而不是伴侣。
你们现在最需要的，不是谁赢。而是：这个家，怎么从互相攻击，变成互相看见。
祝福你们。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯惠
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